...Dedicato a quella pazza della mia amica, "sorellina", collega e coinquilina...

...che l'altra sera stava sballando di brutto mentre guardavamo il dvd...

...e devo ammettere che non era l'unica...

...SPETTACOLARE...

 

 

...Come se non fossero stelle di un'altra estate...

 ...i miei ricordi accecano di te la mia anima...

...e allora rinnego il cielo e le speranze...

...e i sassi che lancio contro le nuvole restano sospesi in aria...

 

 

la vita è adesso
nel vecchio albergo della terra
e ognuno in una stanza
e in una storia
di mattini più leggeri
e cieli smarginati di speranza
e di silenzi da ascoltare
e ti sorprenderai a cantare
ma non sai perché
la vita è adesso
nei pomeriggi appena freschi
che ti viene sonno
e le campane girano le nuvole
e piove sui capelli
e sopra i tavolini dei caffè all'aperto
e ti domandi certo
chi sei tu
sei tu che spingi avanti il
cuore ed il lavoro duro
di essere uomo e non sapere
cosa sarà il futuro
sei tu nel tempo che ci fa più grandi
e soli in mezzo al mondo
con l'ansia di cercare insieme
un bene più profondo
e un altro che ti dia respiro
e che si curvi verso te
con un'attesa di volersi di più
e non capir cos'è
e tu che mi ricambi gli occhi
in questo istante immenso
sopra il rumore della gente
dimmi se questo ha un senso
la vita è adesso
nell'aria tenera di un dopocena
e musi di bambini
contro i vetri
e i prati che si lisciano come gattini
e stelle che si appicciano ai lampioni
milioni
mentre ti chiederai
dove sei tu
sei tu che porterai il tuo amore
per cento e mille strade
perché non c'è mai fine al viaggio
anche se un sogno cade
sei tu che hai un vento nuovo tra le braccia
mentre mi vieni incontro
e imparerai che per morire
ti basterà un tramonto
in una gioia che fa male di più
della malinconia
ed in qualunque sera ti troverai
non ti buttare via
e non lasciare andare un giorno
per ritrovar te stesso
figli di un cielo così bello
perché la vita è adesso
è adesso 

 

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentemente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa ,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA.

 

 

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
<<Ma che stai a fa'?>>
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
Ehy, tu!.......
La scimmia guarda giù e fa:
Da pauuuuraaaa............ma quanta c***o di acqua hai bevuto?!?

 

 

 Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora è uscita, il droghiere dice al commesso:
- Vedi, così si fa.
Entra una seconda signora:
-Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo
- la prossima cliente toccherà a te.
Entra un'altra signora:
- Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

 

 Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- "Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento!
TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI!
Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio?
ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA!
Ma sei pazza? Hai perso la testa?
Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!"
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- "Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?"
Il marito sorride e risponde con calma:
- "No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..."

 

 

 Una donna trasferitasi temporaneante a Parigi per lavoro, riceve una
lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.
La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La
distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei
andata e penso che ne tu ne io meritiamo questo.
Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato.
Con amore

Roberto"

La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che
le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc..
Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche.
C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la
tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto. Grazie"

 

 

Una signora vince un milione di euro al
superenalotto. Tutta felice incassa
la somma e corre a
comperarsi una
bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare
i modelli
più lussuosi
e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il
concessionario le dice:
- Signora, lei è la nostra milionesima
cliente,
quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata
gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte
sgommando.
Quando arriva a casa, trova un mucchio di
persone che attendono fuori.
Le si fa incontro una vicina che le dice:
- Sia forte... qualche
minuto fa una macchina ha investito suo marito!
E lei tutta compunta:
- Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!

Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza,
sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Calmati un attimo, lascia che ti spieghi com'e' successo!!"
La moglie acconsente e il marito dice:
"Stavo tornando a casa, quando ho visto questa ragazza, che faceva l'autostop: era stanca, distrutta e malconcia;
l'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare...
era a piedi nudi e le ho dato un paio di scarpe che tu non porti piu'...
aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti...
poi stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non e' che ha qualcos'altro che sua moglie non usa piu'??"

 

Tre fratellini:
uno chiede alla mamma: "mamma, mamma, come sono nato?" e la mamma risponde: " ti ha portato la cicogna".
"e io?" chiede il secondo... "ti ha portato un airone"
e io, e io?" il terzo... "beh! te ti ha portato un condor!"
Vanno a scuola e la maestra dice: "come siete carini... siete fratelli?"
"Sì" risponde il più piccolo, "ma di tre uccelli diversi!!!!!"

 

 

quando la moglie fa troppe domande..

LEI: caro ..che faresti se morissi..
LUI: ti porterei il lutto
LEI: per quanto tempo??
LUI: per moltissimo tempo
LEI: e perchè?
LUI: (serio) perche ti amo e la tua perdita sarebbe dolorosa perme
LEI: (con un sorriso) che bello! Ti sposeresti di nuovo con un'altra..
LUI: NO
LEI: (con espressione addolorata) ma perchè no? non ti piace essere sposato ?
LUI: ma sii ...che mi piace
LEI:ed allora si che ti sposeresti di nuovo!
LUI: (tossicchiando) credo che dopo aver portato il lutto per il tempo suffuciente e la mia vita tornasse ad avere un senso, si !
LEI: allora dormiresti con lei nel nostrio letto?
LUI: si può supporre..no??
LEI: sostituiresti la mia foto con quella di lei sul comodino?
LUI: metterei le due foto
LEI: faresti anche sesso con lei? nel nostro letto??
LUI: (bevendo un sorso di caffe) sicuramente arriveremo a farlo, suppongo.
LEI :giocheresti anche a golf con lei?
LUI. SI, lo farei
LEI: le daresti le mie mazze da golf??
LUI: NO, è mancina
LEI: COM'E'????????
LUI: (con un colpo di mano sulla fronte) ..azz.. MERDA!!!!!!!!!

 

 

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia
e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sè:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi..."
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

 

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?"

Due romani s' incontrano : "Come stai ?"
"Ma sta bbono va', ciò certi casini ! 'A gatta m' ha
fatto 15 cuccioli, che ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ahò, ma sei n'animale ! Pòre bestie !"
"Ma pe' butta' 'ntendo di' de lascialli lontano da
casa,magari viscino a quarche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Pe' esempio, tu abiti a San Giovanni,li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Clubbe e hai risorto !"
"Pò èsse na bòna idea ! Te faccio sape'!"
Passa 'n giorno e 'o richiama : "Ahò ! Ma chè te credi ?
So' ritornati tutti e 15 a casa stammatìna ! Come cavolo hanno fatto !"
"E' n' istinto ! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, ar Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo !"
Passa 'n giorno e ritelefona all'
amico:
"Ahò! Porca mignotta lurida 'nfame! So' ritornati a casa,a piedi,da soooliii !"
"A mali estremi... ascorta me,prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l' Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante 'a guera, precisamente 'a settima sur primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e 'i lasci li', e te'i levi da le palle ! Chiaro ?"
"Chiarissimo! Grazie, sei proprio n' amico sei!"
Passano du' giorni e mezzo e 'orichiama: "Alora come è annàta?"
"Ma l'anima de li mejo mortacci tua ! Si nun era pe li gatti, cor cavolo che tornavo a casa!!!

 

 

 

Ci sono tre sorelle: due gnocche da paura e una cesso da paura. Tutti i sabato sera vanno a ballare e la sorella cesso nota sempre che le due gnocche si fanno mille tipi e lei è sempre costretta a starsene seduta in disparte sui divanetti.

Una sera si stufa e decide di chiedere alle sorelle quale sia il loro segreto per riuscire a farsi cosi tanti tipi, le due le spiegano che basta che si avvicini ad un tipo e dica il nome di un fiore, se questo risponde con il nome del fiore al maschile e' fatta.

Il sabato dopo quando vanno a ballare il cesso osserva le sorelle:
la prima si avvicina ad un tipo ed esclama: "ROSA" ed il tipo: "ROSO" se l'abbraccia e se la porta via.
La seconda si avviciana ad un altro e dice: "MARGHERITA" ed il tipo: "MARGHERITO" e se la porta via.

Dopo un po' il cesso si fa coraggio e si avvicina ad un tipo voltato di spalle e dice un po' titubante: "ORCHIDEA". Il tipo si volta ed urla: "ORCODDIO!!!"